分手后挽回的套路 分手了挽回给她惊喜用什么办法

前几天在知乎回答了一个问题，今天想跟大家聊一聊关于如何面对一道情感难题：

很多被分手的人，第一反应都是陷入痛苦中，所以大多数人的反应是：

1.听伤感的情歌

2.酗酒、无度抽烟

3.想通过各种行为获得“痛苦”

4.情绪陷入各种丧

5.想通过各种各样的渠道知道对方的情况……

但有一个基本的问题常常会被忽略，那就是对方为什么会这么绝情？

一、分手并不是突然的结果，而是你们过去问题的必然发展

表面上我们看到的结果是，他不爱我了，但真相并没有这么简单。

在心理上的预期里，我们会认为爱是一种可持续的情感关系，不会存在“突然断裂”的情况，所以要被动接受对方“不爱”的回应，大多数人都是不能接受的。

事实上，大多数的分手都并不是突如其来的，而是“早有迹象”。

在分手前，你们也许出现过这些情况：

※ 你充满期待地给对方一个惊喜，可他的回应却不如你期望的热情；

※ 在你们某次吵架中，对方不再反驳、讨好，只剩下冷漠当作回应；

※ 对方缺乏了动力去做曾经会做的事情，例如“晚安”“早安”的信息，以及出门时的亲吻；

※ 甚至有些时候，他会和你不认识的人聊得比和你在一起还开心……

这些问题，可能出现在一个月前，也可能是半年前就有了，但你不一定能感觉到。

二、你认为的绝情，只是对方的无奈决策

不要去怪责对方的突然绝情，因为没有突然的绝情。情绪爆发都有一个缓慢累积的过程，爆发只是一个必然结果。

很多时候在分手阶段，当事人都会不明白：其实对方内心不爽你很久了。

但在之前感觉不到任何的苗头，是因为作为伴侣的你，在相处中丝毫没有去尝试感受对方的情绪转向。

有些时候对方回复信息慢了，或者是少一个标点，或者是找理由拒绝和你见面，都有可能是情绪转变的信号。

如果你面对的是突然离开，情绪转变非常大，180°的冷漠转变，不用怀疑，对方必定是不满很久了，才做出的坚定决定。

对于对方来说，他做出坚决离开的决定，言下之意是需要重新回归到一个理性状态去思考问题，需要空间；而你，则需要给予对方这种理解。

可惜的是被分手时，很多人都还处于面对自己情绪落差的阶段，不能够用清晰的思维去思考，反而做出更多不理智的行为，只能适得其反。

这时，你该做的其实很简单，不要过多的纠结于自己的情绪，也不要去妄图通过什么偶像剧行为创造浪漫，这些都是适得其反的行为。

说到底，真正需要你遵循的只有一个原则，就是平等与尊重。

三、面对“绝情”的原则：不要理解为绝情

恋爱大多数时候是不理性的，所以一旦回归到理性状态下，所有人都难以接受。

但请接受一个观点：好的关系，理性绝对占大部分。

我曾经有一个来访者Sally，她在遇到现任丈夫之前，曾经面对过一段让她非常痛苦的分手。

她有一个谈了五年的男友，本来是奔着结婚的结果而发展的，相互之间经历过非常多，她甚至还给了男友一百多万作为创业的支持。

Sally本以为，双方都对对方足够熟悉了，剩下就是看大家时间，计划好就能走进婚姻的关系了。

事与愿违的是，男友最后在毫无预期之下提出了分手，理由很单纯，觉得现在压力太大了，也没有走进婚姻的信心。

Sally本以为只是男人偶尔发发小孩子的情绪，但没想到男友非常的坚定，几天内搬离了一起住的公寓，还开始一点点地给她转回之前借的钱。

这让女生非常难以理解，带着这样难以接受前后反差的情绪，Sally认为分手还有其他的原因，例如出轨，但实际上又不太可能，她实在太了解对方了。

到最后，这段无疾而终的五年关系给Sally留下了一个无法接受的心结，以她原话说是：怎么能说分就分呢？

可在13个月后，Sally选择了一个新的男人并且迅速进入了婚姻。虽然在外人看来，都认为她这次闪婚很不理性，但她的原因很简单：

既然感性的投入得回来的也可能是理性的结果，那为何不理性点，选择一个既理性，也对自己不吃亏的关系呢？

据我所知，她现在的丈夫反而给她投入了一些小资本做海外代购。

面对自己无所适从的情感问题时，我建议要尝试先去理解价值判断，与事实判断的区别。

价值判断，就是对一个事情价值如何的判断。如你觉得一个人对你很好，你就会认为他是一个挺好的人，那这个“挺好”，就是你认为的价值。

相反，对方选择不对你好了，你就可能觉得对方是“渣男”，那么“渣”就是你对对方的价值判断。

但理性的情感分析中，我们光有价值判断是不足够的，甚至还会蒙蔽了自己双眼，这个时候，就要靠事实判断。

有时候我们会问身边的人，你从旁观者的角度，认为我俩怎么样，这个就是事实判断了。

也许你认为对方很绝情，但对方只是做了他正常行为下的选择而已，如果不是对这段关系失望，也不会这样做。

价值判断是主观的，而事实判断是客观，是第三者的视觉。

在面对情感的挫折时，我们除了知道自己的感受外，还更加需要了解这段关系的事实是什么。

回归到上面的分析中，如果我们更能了解事实在发生着什么，才能有方法维系现实生活中的情感关系。

四、回归理性后，再绝情的人，其实都是可聊天的友人

做了好几年的挽回咨询，我的来访者都有一个共性，拥有从理性思维中享受幸福的能力。

这种幸福感，都是可持续可延伸的。

有些人会很担心，如果我成为了一个理性的人，是不是就会变得冷血？那我是不是就不会去恋爱了？

其实当然不是，相反，当你拥有了对一件事情的事实判断能力后，你会更有方法去得到你期望的结果。

就好像上面说的Sally，她过去给爱情的投入是很盲目的，但现在，知道什么投入是可以现在做，什么投入是可以慢慢付出。

通过时间来稀释情绪，反而让她的婚姻关系处处渗透出小确幸的味道。

其实在面对一个绝情（理性）的前任，最好的方式就是不要对她抱有任何的负面情感，也不要马上决定要对对方做出什么行动。

比起纠缠对方，倒不如先理性地面对下自己，是不是有哪些问题没有处理好？